анекдот про шарика петуха и кота

Анекдоты о самогоноварении

В настоящее время анекдоты становятся все более и более популярными, а на такую тему, как самогоноварение и самогонщики, грех не пошутить. Ниже собрана отличная подборка анекдотов на эту тему. С ее помощью можно стать самым интересным рассказчиком на любом мероприятии и порадовать своих близких и друзей короткими и весёлыми историями.

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

Отправили Петьку в командировку в Париж, тот долго думал, чем отблагодарить, и послал оттуда банку красной икры и бутылку французского коньяка. По возвращению спрашивает:

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

Бизнес по-украински: украсть у соседа бутыль самогона, по дешевке продать, а деньги пропить с тем же соседом, закусывая его салом.

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющ

Источник

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про собак

У меня две собаки, мама и дочка. Мама, хоть и дворняга, но вылитая бордер-колли. У дочки папа кавказский волкодав, она пошла фигурой в папу, а окрасом в маму, соответственно для своих пяти месяцев она уже корова, маму переросла,в холке 45 см. Это введение в историю. А теперь три зарисовки.

Ещё у нас есть кот. Ему 16 лет, старый пердун, одним словом. Собака-дочка попыталась его своим пузом придавить и облизать. Мама ей минут десять на собачьем языке рассказывала, что кота трогать не нужно. Теперь дочка ходит мимо кота и корчит ему морды, но никаких попыток помешать коту, даже когда он жрет её кашу из её же миски, не предпринимает.

Верчусь на кухне, собаки чем-то занимаются в зале. Чем - я не вижу и не слышу. Приходит с работы злой голодный муж, в ожидании ужина решил прилечь на диван, а там, оказывается, собака-дочка грызла спизженный кусок хлеба, естественно, крошки, и недогрызеный кусок там же. Начинается крик на меня, типа куда я смотрю и так далее. Собака-мама берет этот кусок хлеба и с поклоном преподносит мужу. Эта картина его умиляет, он успокаивается, улыбается, гладит собаку-маму. Та, повиляв хвостом, подходит к дочке и начинает её трепать, не по-детски.

Дубль два. Собаке-дочке, повторюсь, пять месяцев, не всегда может дотерпеть пока люди соизволят вывести её на улицу. Так и получилось, пока я одевалась (зима все-таки, а мы за одну прогулку километров по пять наматываем), надула псина в коридоре. Эх, какую трёпку ей мать задала! Потом подошла ко мне и давай подлизываться, позвала дочку - вдвоем чуть до смерти не зализали.

Не моё, но появление щенка в нашем доме натолкнуло на эту историю: Когда мы купили щенка немецкой

Источник

Сей труд не является серьезным и не претендует на что-либо. Его можно полностью считать вымышленным. Очень часто каждый из нас оказывается в некоей сложной ситуации и хорошо тому, кто может сам принять правильное решение, но ведь таких людей не так и много. Некоторые имеют рядом опытного человека, будь то родственник или друг, который подскажет что и к чему, таких тоже не мно…

Рубль деревянный, но, судя по интересу к нему -

дерево ценных пород.

Марафон афоризмов начат 21.09.2014

На Украине праздник - Крымский мост почти закончен - Крым вернуть осталось.

Северная Корея признала Крым российским регионом. Об этом в четверг, 12 октября, сообщает посольство России в КНДР в Facebook. «Республика уважает результаты состоявшегося в Крыму референдума о вхождении полуострова в состав Российской Федерации, считает его итоги легитимными и полностью отвечающими м…

Вообще, все мы, всё, что нас окружает, и всё, что представлено параллельным образом, это есть одна физическая реальность. А всё, что нас и все вещи этого мира логически связывает, всё, что составляет понятие общей ситуации (обстановки, положения вещей), это уже другая – логическая – реальность (понятие эволюции в истории всякого вопроса…

Мы лежали на палубе обессилевшие. Солнце неспешно поднималось над бескрайней водной гладью, окрашивая восток в нежно-розовый цвет. Чудо, что мы это видим! После той бури, что бушевала целые сутки, когда корабль кидало, словно щепку, никто уже не надеялся, что жив останется. Даже старпом, который из последних сил подбадривал команду, должно быть, про себя молился о спасении души. Вот и сейч…

Не так и не правы были наши далёкие предки, говоря, что земля покоится на трех китах. Нет, не сама земля, а живущее на ней человечество. Ведь не будь людей, некому было бы чувствовать, вос

Источник

Мать дает сыну петуха и говорит:иди и продай петуха!сын берет петуха и идет на базар и тут по дороге встречает одну даму и говорит:купите петуха!а дама в ответ:хорошо куплю,за сколько?мальчик:50рублей!дама соглашается и говорит:у мя щя собой денег нет,пошли ко мне домой,я те дома дам!когда в дом зашли и тут же звонок в дверь и дама говорит:спрячся это мой мужь,а то он подумает что ты мой любовник.и спрячивает мальчика в шкафу!дама открывает дверь и оказывается это ее любовник,после еще один звонок в дверь,и на этот раз это ее мужь,и спрячивает любовника в тот же шкаф где сидит мальчик!а в шкафу темно!

- дядя отдай петуха!и так продалжается пока у него денег не закончится!и наконец мальчик пришел домой,дает маме денег и петуха,а мама:ух ты какой ты у мя молодец,вот твой отец пришел иди пойграй сним!мальчик подходит к папе и говорит:папа купи петуха,а отец в ответ говорит:да zaebal ты уже со своим петухом!:Д »

Тут недавно всех до слез умилила история, как во время спектакля цыпленок-переросток издевался над Айболитом, а тот и сказать ничего не смог. А вот ребята играли в «Теремок» куклами. И есть там такая сцена, когда лиса крадет петуха. Другие его «сожители» бросаются в погоню, отнимают птицу у хищницы и мышка должна участливо спрашивать:

Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:

Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил кур

Источник

22 сентября в 6:31 Вечер в хату, часик в радость, арестанты. Рассудите по понятиям воровским, а не / приколы вконтакте (смешные приколы про вконтакт, статусы):: коте:: интернет:: понятия

22 сентября в 6:31 Вечер в хату, часик в радость, арестанты. Рассудите по понятиям воровским, а не по законам мусорским. Поставила баба моя в хате тарелку кота рядом с парашей. Сделала по не знанке, да и какой спрос с бабы. А кот теперь уже и не кот а петух зашкваренный получается, раз ест возле параши. Дырявить миску как полагается петуху теперь, или относиться к нему как к коту? И зашквар ли гладить да на руки его теперь?

я что-то не соображу, тут все трапы и лжецы собрались и решили показать себя четкими и блатными опосля двух ходок, и минимум после одной пожизненной,а на втАрую там вааще расстреляли, пару раз даж в жопу? кто из петушков минусы адеквашам так рьяно ставит? курс лоботамии вполне четка мера. жаль детишкам и просто идиотам это мелкой шкуркой мозг точит...а не, не жаль надеюсь сточит до десен

Поправлю тебя, с позволения. Взрослый человек не знакомый с такими понятиями как сарказм и ирония и не способный распознать их - это называеться дибил (между дибилом и адекватным человеком есть небольшая, но всё же принципиальная разница). Или я ошибаюсь?

к сожалению, о некоторых вещах, некоторые дебилы отказываются воспринимать сарказм, а иронией тут и не пахло. да согласен мог бы просто проигнорить, и принимаю заслуженный упрек. да, забылся на момент где строчу. за Державу обидно немного. да и то,что ничего пока не поделать, кроме как хмыкать с кресла да саркастически ощеривать зубы.

я и кот фразы
– это огромная коллекция лучших, специально отобранных прикольных фраз, поднимающих настроение. Свежих анекдотов на любые темы, смешных цитат из любимых фильмов и жизни, которые так приятно читать снова и снова. Краси

но ничего, Белое Братство подымится из Россеи матери, да поведет всю планету к светлому будущему. И будет оно сурово, но справедливо. Как Лаврентий Палыч или даже как Иосиф Вессарионович. и всю эту блатную, ублюдочную, шушеру передавит как блох, чтоб этим выр

Источник

Безлюдные Пространства вовсе не безлюдны. Однако они пускают к себе только тех, кто не хочет людям зла. Здесь немало тайн и очень подходящие места для приключений. Но приключения порой вырываются из-под власти Пространств и становятся страшными и угрожающими жизни героев. Впрочем, чтобы спасти героя от гибели, иногда требуется совсем немногое — качните Большие весы в сторону добра...

На старом пароходике, плывущем по тихой реке, знакомятся пожилой Пассажир и мальчик. Пассажир рассказывает мальчишке старую историю, почти легенду, о юном Галиене Тукке из города Реттерхальма, что стоял когда-то в этих местах... Мальчик еще не знает, насколько причудливо его жизнь сплетется с жизнью Гальки…

Корнелий Глас, благополучный обыватель, в одночасье оказывается на самом дне жизни. В буквальном смысле. На пороге смерти он знакомится с детьми без будущего, и это знакомство переворачивает все его существование… Возможен ли взлет со дна к небу?..

Так случилось, что с фантастикой Владислава Петровича я познакомился «сильно после детства». Точнее, в этом году. По просьбам слушателей. «Гуси» открыли совсем нового для меня Крапивина. Философская фантастика в лучших традициях братьев Стругацких плюс тонкое знание психологии детства: «фирменных» крапивинских мальчишек не спутаешь ни с какими другими. Очень энергичный сюжет, прозорливый взгляд из восьмидесятых в наши дни и дальше – книга читается на одном дыхании и звучит абсолютно современно. Вторая из цикла "В глубине Великого Кристалла" и самая «взрослая» из всех прочитанных мною книг Владислава Петровича.

По Большому кольцу Полуострова на поездах часто катается мальчишка Матиуш по прозвищу Ёжики, грустный сирота. Катаясь, он вспоминает маму — ее записанный на пленку голос объявляет в подземке названия станций. И вот однажды живой мамин голос объявляет название новой станции – «Якорное поле»…

яйца у кота сфинкса
Интерес к изучению и лечению болезней бесшерстных кошек возник не случайно. Он обусловлен во –первых, отсутствием литературы по данной тематике, и во-вторых, исторически и генетически сложившимися особенностями та

«Застав

Источник

Пошлые анекдоты

О да, я знаю, мы любим анекдоты про секс и подобные вещи. Надеюсь данная коллекция пошлых анекдотов поднимет настроение каждому.

Идет молодая, красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, прихорошилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин два метра и весь черный и волосатый. Грузин:

Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он, продолжая, говорит грозно так:

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!……

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.

Источник